Тоже ж мне, кастинг то я объявила, роли определила, а о себе любимой, т.е. в данном случае главной героине ни чего, не написала))) Старые записи, наивный закос под наивность, детско, весело и всего-то. Буду писать о себе по чуть-чуть, открывая главу за главой, так, пожалуй, будет интереснее. Здесь же, можно задать мне любой вопрос, отвечу !!!ЧЕСТНО!!!

На днях в ближайшем кафе (если его можно так назвать) мне дали грязный стакан, в это кафе я точно больше не пойду, в другом подносы пахнут (ужасающая вонь), вчера обедала в Кружке (Боже мой до чего опустилась), кажется до сих пор перевариваю это событие. Нет, просто нет в округе ни чего достойного, а носить пищу с собой для меня совсем не вариант. Сейчас сижу в трауре, отобедав в очередной забегаловке, мой желудок завывает от горя, я страдаю…

Всей душой ненавижу, когда смотрят мне в монитор. В новом офисе это происходит почти постоянно, все ходят мимо и глазеют.  Скучаю по своей галерке. Однако здесь, на новом месте, гораздо больше плюсов, чем в Москва Сити.  Дорога перестала съедать мои силы и время, офис уютнее, есть окна (которые открываются, нашей радости нет предела), отсутствует общее кондиционирование (как следствие я перестала мерзнуть), территория ухоженная, есть деревья, а в туалете даже есть зеркало в полный рост, один огромный минус это еда (катастрофически мне не хватает вкусной пищи) не могу есть в местных забегаловках. Страдаю… Очень хочется кушать…

На дворе сентябрьское лето, на душе не понятно что. То ли очередной офисный переезд на меня так действует, толи ожидание осени. В офисе стоит скрежет скотча, люди пакуют коробки, мы меняем место дислокации второй раз за полтора года. К офису в Москва Сити многие из нас так и не смогли привыкнуть, на мой взгляд, это самое неудачное место в Москве. Неудачное оно по всем параметрам, кроме ночной красоты в нем больше нет положительных моментов. Добираться своим ходом неудобно (чего стоит один переход на Киевской), на машине неудобно в двойне (парковка хаотичная и не ближе 20 минут ходьбы от офиса, да еще и как недавно выяснилось на опыте моего коллеги, машины пропадают). Поэтому многие не скрывают своей радости от предстоящего переезда, а во мне бушуют какие-то непонятные чувства. Смотрю в огромные окна на Москвареку на сверкающую гладь воды, на все еще зеленеющий противоположный берег, похоже, что в этом году  только в сентябре лето вступило в свои права и мне немножко жаль покидать этот пейзаж. Что ждет нас в новом офисе пока не ясно, мы видели план рассадки (по плану там тоже есть окна, это немного успокаивает), но я очень сомневаюсь, что  окна там такого же размера, как здесь. Еще один не очень приятный момент, что по плану рассадки я сижу в самом центре событий, рядом с начальником, эх как я буду скучать по своей родной галерке, где до меня ни кому не было, ни какого дела. С понедельника все будет по-другому, по-новому, и я очень надеюсь, что буде лучше, хотя сомнения меня не покидают. Держу кулачки…

Ужасно болит голова, такое ощущение, что она вот-вот  лопнет, словно воздушный шарик. Вдруг среди тишины нашего офиса, раздастся оглушительный хлопок, и все. Очень интересно, если голова лопнет, что будет красоваться на моих плечах? Наверное, сморщенная оболочка (как от сдутого воздушного шарика)… А куда же денутся мои проблемы, заботы и мысли? Пусть она уже лопнет, может тогда  все наполнение испарится в воздухе.

Ай да я))) Задвинула работу и пишу, а мысли скачут, мама не горюй. Думаю, через несколько часов мне моё ничегонеделанье икнется. Помогите собрать мысли в кучу!!!)))

Я катастрофическая сова и как бы зверски днем меня не колбасило, и как бы рано не начинался бы мой следующий день, заставить себя уснуть пораньше я не могу. Сегодня уставшая, а точнее сказать убитая (а скорее всего замученная, а потом уже убитая) я с трудом доволокла свои задние конечности к родному порогу, поела и как порядочная мамзель одела пижаму …и что вы думаете? Сон ушел в неизвестном направлении! Знаю, знаю, он обязательно вернется завтра с утра, я буду выть в одной тональности со своим будильником и залипать на ходу, а совсем мне стыдно станет, когда я усну на обучении, сладкий храп повеселит и меня, и коллег, и начальство. Вот думаю, что с этим делать? Может заклеить глаза пластырем, ммм очень жалко ресницы… но что то же надо делать. Вопрос что?

Жизнь налаживается.  И все сегодня мне видится в ином свете, нежели вчера. В обед вышла на улицу, погода замечательная. Это из окна все серое, а на улице хорошо.  Солнышка нет, но нет и ветра, не жарко и не холодно, какая-то неповторимая тишина, словно притаилась природа и ждет. Самое время посидеть помечтать. Но делу время, а потехе час. Работа тоже не заставила себя ждать. Сегодня не скучаю. Ах, как приятно иногда поработать. Сидела я, сидела, сложа лапки, и вот оно чудо, свершилось. Сижу, работаю, как порядочная.

Ох, что не делается, все к лучшему и все, что природой дано, обязательно используется.

Подумать, забыть и снова подумать))

Памяти ни какой, словно в голове дырка, только выскакивает из этой дырки не все, а как-то очень избирательно. Типа, тут помню, тут не помню.  Вот сегодня забыла, что с утра обучение Windows EBS. И что вы думаете? Его не было! Перенесли. Как бы завтра не забыть)

Меня забыли разбудить… теперь уже поздно, вошла во вкус.
И как в таком состоянии работать?

Убираю минорную тональность осени, прыгаю на любимой кровати. Кажется, я сошла с ума, какая досада.))

Вообще так получилось, что кровать моя основная сфера обитания дома и самая любимая. К выбору кровати я отнеслась достаточно ответственно, и теперь она занимает большую часть моей комнаты (любимым полочкам и стеллажам места катастрофически не хватат).  Кухня не мое (мое фирменное блюдо чай из пакетика и яичница по праздникам, это конечно шутка, но в каждой шутке только доля шутки), а дома я благодаря работе и друзьям появляюсь не так уж часто. Так вот и повелось, что одна огромная кровать фактически и стала моим домом (вот только не надо ни чего придумывать и додумывать, конечно, есть и другие любимые уголки в моем доме, но этот пост именно о кровати). Кроме меня на этой кровати есть еще более постоянные жители: мой любимый плюшевый пес Антистрессик (да! Я с ним сплю! Иногда в обнимку, иногда под ним, а иногда даже на нем и он быстро расправляется со всеми моими бедами и печалями), Хуан Педро (HP Pavilion он надежно хранит большинство моих секретов и качает для меня из сети все самое интересное), мы втроем замечательно уживаемся)) И вот сегодня вдоволь напрыгавшись))) я валяюсь на любимой кровати раскинув руки по сторонам и слушаю любимую музыку, похоже, я действительно сошла с ума и мне хорошо, не смотря на унылую осень за окном. Ну и шухер у меня на голове, строю рожицы в зеркальные двери шкафа, искренне смеюсь над собой. Чудо Юдо где же грусть?

Да, лето в этом году выдалось тяжелое и холодное, лето 2009, как лето не состоялось вообще. Многие ездили по курортам и наслаждались солнышком там.  Я же обитала все лето в четырех стенах мегаполиса, не вырываясь и не отходя ни на шаг от трудного трудового процесса. Первое лето без теплых романтичных ночей и душевного разговора, первое одинокое лето за всю мою жизнь. Правда, возвращаясь туда я не нахожу одиночества и грусти, мысли мои чудесны они наполнены любовью, ожиданием встречи и каким-то особым трепетом. Этим летом я была влюблена. Возможно впервые, возможно впервые серьезно, да так, что захватывало дух. И это не сравнить с первой юношеской влюбленностью или с настоящим серьезным большим чувством, это как дуновение ветерка, запах полевых цветов и тепло чужой ладони. Я как маленькая девочка мечтала затаив дыхание, писала стихи и ждала новой встречи, а потом долго закапывала это ни кому не нужное чувство, что бы не дай Бог ни кому не сделать больно. И вот с приходом осени, я все реже вижу цветные сны, сердце мое не замирает и не радуется в душе и мыслях полный штиль. Мое сердце еще не остыло,  но его обязательно остудит холодный ветер, он сделает за меня, то, что я не в силах и жизнь войдет в привычную колею. Я не люблю чувствовать, я не люблю, когда сердце вырывается из груди, заставляя думать, мечтать и строить воздушные замки, но к сожалению не чувствовать я не умею. Надеюсь, что осень будет ко мне благосклонна и одарит меня не только золотом листвы, но и долгожданным спокойствием, подарит душевный комфорт и равновесие. Новая осень, новая жизнь. Прощай холодное лето 2009, спасибо тебе за чувство.

Серые, серые
Тучки,
Серые ,серые
Кучки,
Серые ,серые
Штучки,
Серые ,серые
ссСучки!
Сергей Бабкин

Медленно, но верно подступает осень к городу. Лета не было, а тут еще и осень, так быстро. Грущу. Вижу желтеющие кроны деревьев на другой стороне реки, да и сама река уже не блестит на солнышке, а чернеет покрытая, словно мурашками, рябью. Скоро наденем теплые куртки, обмотаемся шарфами и будем снова ждать лета. Мы мечтаем, мечтаем о теплом лете, ждем его, ждем, а оно бах и пролетает, словно и не было. Я бы с удовольствием впала в спячку до весны, тихо сопя, переждала бы морозы, кризис и прочие более мелкие неприятности, жаль, что кушать хочется каждый день.

Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.
И.А. Крылов

Откуда в осени такая грусть? Почему как никогда так хочется тепла? Вчера, лежа в кровати, попусту лила слезы, стирая мечты. А они ни куда не исчезают, если они настоящие, сегодня они, словно Феникс, возродились из пепла. И если летом я ни так остро ощущала необходимость в близком, сильном и родном, то с приходом осени все обострилось. Чувство беззащитности и одиночества съедает меня изнутри, гложет и грызет, меня, не уставая.  В который раз поднимаю руку и шлю все к чертям. Оставь меня осенняя тоска, я сильная, я все переживу, сколько не бей!
С высоко поднятой головой я иду в эту осень не жалея ни о чем, и только слезы вырывает ветер.

Word все стерпит, все всегда можно стереть, не оставляя следов. Сижу, стираю букву за буквой без капли сожаления.  Это были мечты…

Сползла по стулу, подперла голову рукой, невыносимо долго тянется время. Эх, что же делать? Родное рабочее место нынче отторгается моим организмом.

-А еще я ею ем…
(из старого, на мой взгляд, не смешного анекдота)

Из моей переписки в аське:
ХХХ (17:32:49 1/09/2009)
вам бы все веселиться .. страна под откос понимаешь !!
Я (17:35:15 1/09/2009)
а я видишь, устала смотреть на этот долбанный мир трезво с пониманием анализируя происходящее, крашусь в блондинку, такая легкость в башке ты себе не представляешь!

И вот, я сижу и тупо смотрю в монитор, практически не моргая. Мысли в голове водят хоровод, быстро мелькая или промелькивая, не цепляя и не зацепляясь. Пошла вторая неделя, как я блондинка, видимо цвет волос все же влияет на умственные способности. Оглядываюсь по сторонам, ищу поддержки, спааа-а-а-асите. Дайте, хотя бы тему для размышления, а то по работе совсем тишина. Но наш опенспейс заметно опустел, кризис косит одного за другим. Раньше оборачиваясь, я видела заполненный людьми огромный зал, теперь же все больше пустующие столы. Поддержки искать не у кого, все оставшиеся в строю, работают или так же как и я старательно делают вид. Скучно… Хочу НОРМАЛЬНО работать!

Рассказываю Вам практически интимные подробности.

Старинная история.
Пару лет назад мы отмечали 30 лет одной моей подруги. Водка лилась рекой и ее, родимой, как всегда оказалось мало. И пошли мы с этой же подругой в магазин за добавкой, а нам водку продавать отказались, мотивируя тем, что нет 21 года. Смешно и плакать хочется, в серьез не воспринимают, хотя  до 30 таких проблем не возникало.

 А помните в детстве, да и что греха таить, в юности тоже нам казалось, что 30 лет это ужас какая старость (о Господи, неужели я это написала?!) ? Эта ОГРОМНАЯ цифра казалась такой далекой и от этого еще более огромной!!! А уж люди тем кому за … какими казались (т-с-с, дайте тишину в студию, сейчас буду правду писать) А время пролетело очень быстро, словно один день. И до моего 30-ти летия остается всего полгода (м-да!)

 Я поднимаю глаза, на охранника одного из московских ночных клубов, а он с серьезным видом требует у меня паспорт, до этого без проблем пропустив моих 20-ти летних подруг.
-Вы шутите? На дату рождения сына посмотрите!
Ух, как же меня это все раздражает, просто выводит из себя, эта унизительная процедура.
Охранник смотрит в паспорт, потом на меня, потом снова в паспорт.
-Что-то не совпадает. Хотя похожа. Проходите!
Что не совпадает? Чт-о-о?! Я считаю, что я выгляжу на свои пока еще 20 с хвостиком (ну ладно, с хвостом), хотя чувствую себя на полные 17 и не старше.

На глазах рушится миф о возрасте. Теперь даже боюсь загадывать про старость. Может быть, возраст вообще ни как с ней не связан? Скорее всего, старость начинается с души, сначала стареет она, а потом это проявляется в поведении и внешности. Я не перестаю по утрам показывать себе язык в зеркало, прыгать от радости (когда радуюсь) и смеяться (когда смешно), я по прежнему делаю глупости не задумываясь о последствиях (втолько не надо представлять бабушку в мини юбке;) ) иногда приобщаю к этим глупостям своего сына, мне по прежнему 17 лет, я так чувствую, а паспорт у меня спрашивают очень редко!

Я пыталась разрушить один из мифов, надеюсь, удалось!
Доброго времени суток, мои дорогие!

Либо мне пишется легко, либо не пишется вообще… а сейчас нужно просто поговорить, ни о чем, дабы убить время. Итак, пост ни о чем.

Сижу на работе,  курю бамбук,  и так происходит все чаще и чаще к моему великому сожалению. Я люблю свою работу, мне нравится работать, тогда день пролетает незаметно и вдвойне приятно наслаждаться вечером. А тут …, впрочем, каждый имеет именно то, что он заслуживает. Не была бы я блондинкой и знала, в каком направлении я хочу идти, давно бы была там. А так сижу, протираю очередную пару штанов, ловлю ворон, мечтая о прекрасном. А что в наше время входит в категорию прекрасного? Тут можно спорить до посинения или богровения или кому, как больше нравится и так и не прейти к общему знаменателю. Но будем честны хотя бы с собой в нашем материальном мире, самое прекрасное это деньги (и тут, чувствую, как в меня полетел первый помидор). Бейте! Бейте! Но я считаю та толпа, которая кричит, что эти грязные банкноты не прекрасны и они с радостью обходились бы без них, на самом деле врут! Что бы оценить шедевры мировой культуры, нужны деньги, что бы посмотреть и оценить красоту морского прибоя, по любому нужны деньги, что бы полюбоваться звездным небом в деревне, тоже нужны деньги хотя бы на билет, без них ни куда. Имея пачечку шуршащих банкнот,  мы с легкостью можем оказаться где угодно, прикоснуться к древним пирамидам, побродить по красивым улочкам разных городов, поваляться на белом песочке рядом с океаном, это ли не прекрасно?! По- прежнему спорите? Думаю, нет! Ну что, материальные Вы мои, теперь я готова спорить с Вами (Помидор номер два попал в цель). Нет ни чего отвратительнее денег, они портят нам всю жизнь, зависимость от денег очень схожа с наркотической. Денег ни когда не бывает много, всегда хочется больше и все больше, и больше, и от этого больше все меньше, и меньше удовлетворения, радости, счастья. И когда ты можешь позволить все что угодно, исчезает желание. Грустно! Где же счастье, брат?! А счастье в работе!!! Нет большего счастья и радости, чем получать свои заработанные честным трудом денежки, после трудной рабочей недели пить пиво с друзьями, лететь в долгожданный отпуск. Без работы сложно оценить всю прелесть отдыха, так же, как без печали невозможно познать настоящую радость. Любимая работа за которую платят достойные деньги, вот мечта всей жизни.  Эй, а что же я сижу то? Пора за работу)) Или пора искать работу?